Могут ли родители научить своих детей любить? В каком русле необходимо воспитывать ребенка, чтобы он научился любить?

Сегодня в психологии именно теория привязанности может помочь полно представить роль родителей в раскрытии потенциала личности ребенка и формировании его способностей.

Новорожденный не может позаботиться о себе сам, поэтому нуждается в заботе и опеке взрослого зрелого человека. Принцип работы нервной системы человека создан очень тонко и с большой заботой о нас. Теория привязанности говорит о том, что у ребенка есть инстинкт следовать за взрослым, быть хорошим для тех взрослых, которые являются его самым близким окружением. А у взрослого есть инстинкт быть ведущим — брать на себя ответственность за безопасность и взросление ребенка. Эти инстинкты составляют основу отношений, в которых нервная система ребенка, получив стабильность и безопасность, имеет возможность созревать и развиваться. Чем стабильнее и безопаснее окружение ребенка, тем более полно и широко его нервная система раскрывает потенциал психофизиологических способностей. Развитие психических способностей происходит в диалоге ребенка с его родителями и всей семьей.

Что значит для нервной системы стабильность и безопасность отношений?

Это отношения, где ребенка принимают таким, какой он есть со всеми его особенностями с самых первых дней его жизни. Это отношения, где именно взрослый несет ответственность за ребенка, а это значит — за формирование среды, в которой живет ребенок. Например, мама не винит ребенка в его невоспитанности и несдержанности, а старается понять на что именно ребенок реагирует эмоционально, и пытается либо изменить ситуацию, либо ребенку помочь справиться с ситуацией другим способом. Но в любом случае взрослый не критикует ребенка за его эмоциональные реакции, а старается ребенку их объяснить – «ты расстроился, что игрушка сломалась, конечно любой человек расстраивается, когда его любимая вещь ломается».

  Если же отношения привязанности небезопасны, то нервная система ребенка вынуждена останавливать психо-эмоциональное развитие, т.к. вся ее работа в таком случае направлена на выживание. Примером и доказательством этого являются известные многим случаи, когда усыновленный ребенок из детского дома с задержкой психо-эмоционального и даже физического развития, в первые годы жизни в семье с приемными родителями, оказавшись в безопасных отношениях, рядом с принимающими и ответственными взрослыми начинает нагонять развитие большими темпами, а через несколько лет может даже опережать своих сверстников в развитии.

Как влияет привязанность и доверие к родителям на развитие у ребенка способности любить?

Привязанность и доверие предполагают, что ребенок вступает в культуру отношений. Культура определяется обществом, национальностью, религией, но формируется во многом  родителями, их личной зрелостью. Культура отношений прививается через уклад жизни семьи, интересы родителей их способности к саморегуляции. Мне, как психологу, интересны всегда такие тонкие моменты — как родители распределяют домашние обязанности, привлекают ли к ним детей, с какого момента и каким образом. Через такой опыт ребенок получает много важной информации о том, что такое забота как проявление родительской любви. Бывает, что забота подменяется контролем исполнения ребенком возложенных на него обязанностей — хорошо учиться, убираться, следить за младшими. Если забота подменяется контролем, то родители выдвигают требования, угрожают, манипулируют. Эмоциональное состояние ребенка тогда становится чем-то неудобным — тем, что нужно жестко корректировать, вместо того, чтобы пытаться понять причину и просто выслушать.  Для ребенка такие отношения не будут безопасной привязанностью. Тогда работа нервной системы будет направлена не на развитие своих способностей, а на постоянное выстраивание защиты от стресса от нападок родителей.

Отношения заботы, как проявления любви к своим детям, — вот что является основой для того, чтобы у ребенка формировалась способность любить.

Как ребенка научить заботе?

Заботится о нем, заботиться вместе с ним о ком-то, просто показывая ему пути проявления заботы в различных ситуация. Для родителя это большой путь, ведь это не просто читать детям нравоучения. Это отношения, где родитель прежде всего обращает внимание на себя самого, на свой уровень зрелости, на свою способность любить, заботиться, на свои способы саморегуляции и многое другое. Никто из родителей не является совершенным к моменту появления детей, и именно в этом инстинкте быть заботливым родителем для каждого своего ребенка есть движущая сила нашего личностного развития. Стремясь создать отношения доверия для своих детей, стараясь понять их истинные потребности, мы проходим самую совершенную школу личностного развития. Мы “вынужденно” признаем раны своего детства и «залечиваем» их  — психотерапией, например.

Благодаря профессии я бываю свидетелем больших перемен в личности, которые даются большим трудом, но начинаются часто с желания понять, как стать еще более заботливым и безопасным родителем. На что важно обратить внимание, если родители хотят еще больше укреплять доверие и развивать в ребенке способность любить.

Не пропало ли любопытство в познании мира у ребенка.

Все дети разные по темпераменту, но любопытство — жажда познания это инстинкт. Если все в порядке с отношениями доверия, значит ребенок будет познавать окружающий его мир и это не всегда книги и научные знания. Это могут быть возможности своего тела в ловкости и спорте, устройство окружающего мира и природы и т.д.. Ребенок развивается когда играет (не в компьютерные игры)  легко и спонтанно — один дома, на детской площадке с ребятами, в очереди к доктору. Игра для ребенка это способ познания и развития. 

Не пытаются ли родители сделать ребенка как можно раньше самостоятельным, нагружая его лишней ответственностью.

Из-за желания быть любимым родителями ребенок зачастую берет эту непосильную ношу и, к сожалению, расплачиваются за это своим психоэмоциональным развитием. Не по годам ответственный ребенок удобный для родителей, но в будущем ему придется восстанавливать большим трудом пробелы психоэмоционального развития.

Знают ли родители, чем живет сейчас их ребенок, что он любит делать больше всего, как любит отдыхать, а как учиться, а какой у него любимый цвет или мультфильм?

Это важные вопросы, которые мы в спешке и суматохе дней часто забываем, ведь в приоритете научить ребенка чему-то полезному. Так доверие и близость между нами и ребенком может уйти на второй план.

Невозможно научить любить, но можно построить с ребенком отношения любви, заботы и привязанности. Сохранить ребенку детство, где он может играть и быть ребенком. Растить добродетели в себе самом. В таких отношениях, как в плодородной почве, способности формируются по мере развития ребенка.

 В. Танчак

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *